15.1.17

[ Relaciones cercanas del 3er tipo ]

Hoy voy a hablar de mi experiencia con las relaciones interpersonales. ( O la falta de ellas, o lo FAIL que terminan siendo)

Es un tema que me enteré es muy común entre adoptados. El rechazo nos juega malas pasadas todo el tiempo, y la desconfianza en todo el mundo nos arruina relaciones valiosas.

Toda la vida me costó hacerme "amigos" y si me remonto más al pasado todavía, podría contarles que no hable hasta el año y medio...O más. No me reía, no hacia muecas, no balbuceaba, nada.
Mis padres me cuentan que miraba a todos muy seria y lloraba si estaba en brazos de gente que no fueran ellos dos o mi madrina.
Partiendo de ese punto puedo decirles que siempre fui muy callada, hablo muy bajito, y a veces quiero decir tantas cosas juntas que se me traban las palabras y digo cualquier cosa.
Con terapia pude entender algunas razones de todo esto: sentía que lo que iba a decir ni valía la pena ser dicho. ( De nuevo mi amigo el "rechazo", el amigo el "miedo")
Toda mi familia se quejaba de lo bajito que hablaba y que no modulaba, lo que hacía que me diera más vergüenza hablar o se me fueran las ganas directamente.

Con gente de mi edad me pasaba lo mismo. Tuve amigas que quise un montón y me traicionaron, me lastimaron mucho, e inconscientemente construí una pared mucho más alta y gruesa para con todo el que se me acercaba.
Confieso que lo hago hasta el día de hoy, no me arriesgo demasiado con nadie, no me entrego 100% para que no me lastimen. Prefiero perder una amistad a tenerla y que me lastimen.
No es re triste eso también?? Acaso no es peor todavía??

Tengo una amiga de toda la vida, que me entiende más que a nadie. Con la mirada nos decimos todo y tenemos los mismos códigos. Somos amigas desde hace más de 20 años y sentir que me entiende me hace sentir segura.
Lo mismo con mi pareja. Estamos juntos hace más de una década y me entiende y me acepta como soy.
Con gente "nueva" no es tan fácil, hasta con mi propia familia siento que tengo puesta una máscara.

Creo que siempre espero más de la gente y me terminan decepcionando. Después me doy cuenta que soy muy estricta y que esa "decepción" quizás sea un mecanismo de defensa cuando siento que me acerco demasiado a alguien.
Muchas veces no digo cosas por miedo: a quedar mal, a que piensen que soy tonta, a molestar, a ser pesada, a decir algo que le caiga mal a alguien, etc etc. Sé lo tonto que suena, lo escribo y hasta me causa gracia.
Pero mi mente está tan programada a ser así que me cuesta mucha energía hacerle la contra y luchar contra eso.
Es como el cuento de "La Vaca" ( que si no lo leyeron, se los recomiendo, en otro posteo seguro hable de ella)
Los mandatos de mi mente, esa voz que me dice que no soy lo suficientemente buena...Hace que pierda gente valiosa en mi vida, o que podría llegar a serlo pero no me entero por alejarme antes.
No quiero tener un millón de amigos, no me gusta estar rodeada de mucha gente...Me incómoda. Simplemente estaria muy bueno poder contruir relaciones que me duren en el tiempo.
Compromiso. Será esa la palabra? Será compromiso lo que me falta con la gente?
Me dicen que soy "fría", que soy desinteresada... Y no es así. No me gusta ser percibida de esa manera pero cuido mi -corazón?- que estoy cuidando?? No sé.
Pero a veces me siento muy sola, más sola que lo normal, y no está bueno.

Me pregunto si debería cambiar o si esa "pared" está ahí por algo. Todavía no me decido. 
La gente que me llega a conocer sabe como soy y al final del día eso es lo más importante.


No?.



M.

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